瘾欢圈子混久了，你会发现，BDSM里的“dom”和“sub”，从来就不是谁支配谁那么简单。
有时候，它更像一场慢慢展开的心理剧，主角一个把自己包得紧紧，一个用尽全力去靠近——只不过剧本里没有台词，只有眼神、动作，和那些藏在规训背后的真实心事。
这篇文章，是我作为一个dom，记录的一段亲历关系。
不是猎奇，也不是说教，只是想告诉你，有时候，所谓“主控权”，其实是我用来把她从深渊里一点点拉出来的工具。
我曾有一个sub，我们相识时，她刚经历了非常严重的性创伤。
在她主动发帖征dom之后，我们聊了很久。
她谈论起社会、法律、性教育时毫不避讳，观点也很坚定，但每次话题稍微靠近“她自己”时，情绪就像一块被冻住的冰，所有温度都一下子退了下去。
我心里其实已经明白了——她并不是不在乎那些经历，而是没法面对，只能把自己包起来。
那种状态，我们圈里叫“情绪隔离”，心理学里也有个名字，叫“情感隔离机制”。
说白了，就是太痛了，只能让自己“不痛”。
但问题是——你把痛关起来了，爱、快乐、期待，也会一块被关进去。
她那时候还有一个male sub，会把对方折磨得很惨，逼着他说“我活该被你踩，我就该被羞辱。”
她说那样做会让她感觉“舒服”。
我心里叹了口气。
这就是“投射”。
是她在把自己对施害者的愤怒、无力，换了个对象继续演绎。
她把别人变成“恶人”，把自己变成“掌控者”，这样她就不用一直在“受害”的位置里。
听起来有点极端，但老实说，我真的能理解。
她不是想成为“施暴者”，她只是太想把痛还回去了。
所以当她说：“你能不能骂我、管我、惩罚我？我会觉得被理解。”
我点了头，但心里不是“哦我来当dom了”，而是想——如果我真做她的dom，那我必须想办法，不是让她更沉溺，而是慢慢走出来。
她给我服从、信任、依赖，我要试着给她安全感、肯定感，还有对这个世界的连接感。
我们开始确立一些简单的规则和任务：
比如，每周读一篇心理类文章，写感想发我；
比如，一起参加一个性创伤幸存者组织的分享会，前几次她只听，后来我鼓励她也分享自己的故事。
她有时会整整三天都躺在床上，不吃不动，不说一句话。
我便用“命令”的方式逼她出去，比如：“今天必须去楼下便利店，和店员说一句完整的话。”
这些“命令”听起来像控制，其实都是我故意设的小关卡，让她一点点恢复与人的链接。
我们还做了一个打分本，每次完成任务我会“奖励”她，没做到则“惩罚”。
惩罚并不是真的打或者羞辱，而是让她在失败中学会觉察情绪。
她曾经说过：“你知道吗，有你给我任务，我才有点不想死。因为我还没完成。”
那一刻，我真的想抱住她，把她所有的崩溃都揉碎扔掉。
而我知道，我能做的，就是用她愿意接受的方式，继续陪她。
在一年多的关系中，她变了很多。
她开始有朋友，开始笑得自然，开始不再说“我没事”，而是能哭，能说痛。
在一次活动上，她站上台，说出自己曾经历的一切。每个人都给她一个拥抱，她哭得像个孩子。
那是我第一次看到她毫无防备地哭。
她哭着说：“我原来是可以被接住的”
我当时没说话，只是轻轻摸了摸她的头。
那一刻我知道，她好起来了。
后来我们解除了ds关系，成为朋友。
不是因为吵架，也不是疏远，而是因为，她已经可以不用依赖一个dom，自己也能走下去。
她曾问我：“你不觉得可惜吗？”
我笑了说：“不啊，我觉得你能离开，才是我作为dom最棒的成就。”
当然，我知道，并不是每段关系都要“搞成治疗”，也不是每个sub都背负着伤痕。
但如果你是dom，真的想问问自己：
你是想用权力让人崩塌，还是用力量托住她重建？
BDSM这套机制，是很容易被误用的。
你可以用规则、惩罚、控制，把一个人困住，也可以用信任、陪伴、框架，把一个人引导回来。
她愿意听你的话，不是因为你多强，而是因为她在你这里感受到一种“我也许可以不那么恨自己”的机会。
如果你只把这当成权力游戏，那你会摧毁她。
但如果你把它当成一次修复，一次同行，你可能真的会成为她生命里一个意义非凡的人。
所以最后我想说：
BDSM不是药，但它可以成为一段关系中的“辅助器”。
它不替代心理咨询，不代替人生课题的解答。
但它可以在合适的关系里，变成一个支持系统，一个能让人喘口气、稍微被爱的空间。
这就够了。
如果你也是dom，希望你不只是“管理欲很强”，更是一个足够有温度、也有边界的人。
能让人，在你这里，慢慢好起来。