瘾欢“我希望我的dom至少月入五万以上，有房有车无贷款有存款。学历至少985，要会做饭会做家务。play技术必须得过关，绳子至少得搞明白三样吧。每天都能抽出时间陪我聊天，照顾我的情绪这也是上位应尽的本分吧，节假日的礼物不用说了，这属于基本操作。身高嘛，最好在182~187，体重绝对不超过80kg，我不喜欢胖子，最好有腹肌，衣品得在线，出门能拿得出手，长相至少也得是中上水平，对着一张丑脸我可叫不出主银。”
前几天我接了一个女sub的咨询，她说自己在圈内陆陆续续找Dom也找了三年了，但是从来没遇到合适的。我一开始以为她是真的运气不好，就打听了一下她选Dom的标准，她就发来了上面这一串要求。我问她：“所以，你要求的这个Dom是要有点小钱有点小闲，长得像男模学历是硕博，要懂圈里的技术也要洗衣做饭做家务，情商高还对你好的人？说句实在话，这个放到全球的婚恋市场里，那不得被人抢破头啊！”
她：“我又不是在找男朋友！”
我：“主流恋爱里找不到的，圈里就找得到了吗？”
我这话一说完，她那头也沉默了半天没动静，过了好一会儿，她也意识到：“好像……我之前的那些要求是有点高了”。后来我们聊了足足一个多小时，她的思路也逐渐清晰了，最后她说自己已经开窍了，还主动说希望我把这些内容发出来，给其他有类似想法的朋友们提个醒！
我发现在现在的圈子里，一种现象正在悄然蔓延：部分下位者对上位者的要求高得有点离谱，甚至都变成不切实际的白日梦了。有些朋友在普通恋爱中找不到完美的另一半，于是把这个对“完美”的想象全部投射到了上位者这个角色上，并且ta们会用一种看似逻辑自洽的话来捍卫自己的高期待，会振振有词地说：“不然我找上位干嘛呢？这些都做不到，凭什么当我的上位”。这句话听起来理直气壮，但忽略了健康的关系，包括BDSM关系，是建立在两个真实、平等（在人格上）、且有局限性的“人”之上。
很多下位者在潜意识里都觉得，上位就应该是全能的存在，ta们盼着上位要像“爹系男友”一样宠着自己，又得和生活助理一样伺候周到。ta得记着自己的口味、生理期能吃什么不能吃什么，为你每天搭配搭配好三餐，连水果都得切成小块插好叉子，奶茶的甜度冰度差一点都不行。到了晚上ta还要讲故事哄睡觉，网上搜的故事还不行，得是量身定制的。至于家务，自己的衣服扔得满地都是，外卖盒子堆一桌子都懒得收拾，但上位必须得勤快会做家务，让自己像个公主一样十指不沾阳春水。这种双标其实是一种责任和权力的错位幻想，它把“下位者”这个身份，当成了自己可以任性或者懒惰的特权，把维持基本生活的“劳动”当成了上位者这个角色必须完成的义务。
同时，ta们还希望上位能当自己的人生导师，为自己的人生规划指点迷津，给自己解决工作或者学业上的难题。甚至自己什么也不干，全指着上位帮自己筛选公司、写简历、准备面试。就连报个兴趣班或者网课，也要上位去分析利弊、对比机构，自己连查资料的功夫都懒得花。
而这些人在play里对上位的要求更是苛刻，恨不得ta是play中的活百科全书，什么玩法都精通，从场景布置到节奏把控，再到细节互动，都得和自己想的一模一样，差一丁点都不行。
这还不算完，ta们还要求上位当自己的24小时心理咨询师，能精准捕捉到自己每一丝情绪变化。发消息的时候，自己把感叹号换成了句号，就觉得上位得立马察觉到自己情绪不好了。朋友圈发首伤感的歌，上位就该逐句分析歌词，读懂自己背后的心事。一旦上位没做到这些“理应做到”的事儿，那就是不够懂我，没把我放在心上。
这种心态在圈里还挺常见的，很多下位觉得上位就应该有读心术。在主流恋爱里，大家讲究平等和互相磨合，但有些人不想要经历这些麻烦，所以ta们把圈子当成了一种捷径，ta们觉得我只想找一个完美的上位，自己就可以舒舒服服躺平摆烂了，可以把自己所有的心理需求，一股脑全推给对方，自己什么都不用做。但期待对方拥有读心术，本质上就是一种情感懒惰和巨婴心态。它拒绝承担“表达自我”这一项基本又重要的责任，反而把“读懂我”的全部重量不由分说地压在对方的肩上。自己只需要像个被投喂的婴儿，只负责哭闹，但是却责怪上位者为什么不能猜对自己是饿了、困了还是不舒服了。但一段健康的关系，应该是我努力表达，你努力倾听。一份健康的爱，是发生在两个能清晰表达需求的成年人之间，而不是你必须要猜，猜不对就是你的错。上位是关系里的引导者，但不是你肚子里的蛔虫。
健康的BDSM关系，本质上是一种需要更高心智、成熟度和责任感的关系模式，不是巨婴的避风港。我也完全认同并且反复强度，一个优秀的上位确实需要具备情绪洞察能力和共情能力，但有些人刚和对方接触没几次呢，就要求对方能和你像相处了几年一样，了解你所有的敏感点和承受力，读懂你的每一个微表情，这不现实。请大家放弃对读心术的幻想，把你想要的安全感、仪式感和关注度，清晰具体地表达出来，高效的沟通，能解决关系中80%的误解和消耗。
我始终承认，想当一个上位确实得有两把刷子，身上得有不少过人的品质，我之前的文章中也反复强调，不是什么人都可以自称上位的，这背后是沉甸甸的责任。所以，对上位这个角色抱有高期待，本身是合理且必要的。可当我们把目光转向关系的另一端，有些下位的要求确实让人觉得挺无奈的——这也要那也要……是要集齐七龙珠召唤神龙吗？“这些都做不到，凭什么当上位？”这句话听起来理直气壮，但却忽略了关系的相互性。你在考核对方的同时，对方也在评估你。当你巴拉巴拉提了一箩筐要求，也请你问问自己：我又有什么呢？你愿不愿意为这段关系付出同等的真心和努力？你愿不愿意去学习清晰又具体地表达自己的需求、你愿不愿意在发生矛盾的时候去尝试沟通，而不是一味地责怪、你愿不愿意努力去遵守你们的规矩，给对方同等的信任、爱和忠诚？那更进一步，你本身具不具备吸引这种“顶流”的特质？这些“顶流”的眼界、心智和选择标准通常也更高。如果你只是一个等着被投喂、被照顾的“巨婴”，那优秀的、选择众多的上位凭什么选你？这不是贬低，而是基于现实的思考。
自己不想努力不想成长，把自己的人生寄生在别人身上，就幻想着只要找一个“完美上位”，就可以找到一个阿拉丁神灯，所以关于自我、人生的难题就能迎刃而解。这是一种非常有诱惑力的逃避，但每个人的人生，终究要由你自己来面对和解答，现实是，你自己是什么样的人，就只能吸引到什么样的人。不然就算真的遇到了那种让你满意的上位，人家也未必会多看你一眼。说这些不是为了指责，而是让我们把目光从“要求上位完美”，转向“成为一个完整的自己”，这时候那盏能真正吸引对的人的灯，才会由内而外地，缓缓亮起。
我知道很多人，对上位的第一印象，都被那些小说和影视剧里的霸总滤镜给带偏了。那滤镜厚得都能当防弹玻璃用，那些东西把上位们塑造成了不食人间烟火的神仙。那里面的上位几乎是统一的霸总形象：帅得能直接C位出道，多金到随手就能送对方一套市中心大平层，社会地位高到打个电话就能让助理分分钟解决对方遇到的所有麻烦。对全世界都不讲情面，可一到对方面前就像被丘比特的箭射穿了天灵盖一样，好像让什么东西附身了，所有智商全部下线马上变了个人。控制欲和占有欲还强得不行，对方要是和别的异性多说一句话，霸总立马醋意大发，不分青红皂白地给人家一个下马威，之后还得给对方塞一堆奢侈品当赔罪礼。
就是这些被艺术加工得神乎其神，简直上天入地无所不能、完美到没缺点的上位形象。让好多人对上下位关系充满了不切实际的幻想，但醒醒啊，我们活在现实里啊！要是你拿小说人物去要求现实里有血有肉的人，那等着你的只能是一次又一次地失望，因为完美的人类是不存在的，我们应该接纳人类的局限性。一个上位，首先是一个人，ta有ta不擅长的领域，有ta搞不定的事情，有ta想要放空放松的时候。要求一个活生生的人，去扮演一个无所不能的神，这本身就是强人所难。再说了“扮演”确实可以蒙混个一时半会儿，但一段能长久走下去的关系，不可能靠两个人一直装模作样地表演，它只会发生在两个真实但不完美的人之间。一个真正成熟的下位，是能理解并且接纳自己和别人的不完美的。你是在找上位，不是在许愿！请你爱ta的强大，也接受ta的平凡。我不是因为您的完美低头，而是向真实的您俯首。
而且这种霸总式文学最坑人的地方，就是霸总们对另一半的控制和占有往往伴随着巨大的物质馈赠，这就让很多下位以为，圈子里的模式就该是“我控制你，所以我养你”的模式。好像只要当了下位，就可以心安理得地靠上位养着，不用工作，不用努力，每天就等着被投喂、被照顾就行。健康的关系都是双向的平等的，没有谁就应该单方面、无限度地供养另一方。这种想法就是个美丽的陷阱，等你丢了工作、没了收入，失去了独立生活的能力的时候，你就等于把自己的主动权全都交出去了。真到时候，你在这段关系里连和别人讨价还价的资格都没有，对方要是一旦变心了或者不想再养你了，你立马就会变得一无所有，连在社会上立足的资本也没有。
没有谁天生就该对谁好，也没有谁必须要满足你所有的要求。很多人把所有的时间和精力都用在挑剔别人的身上了，抱怨自己遇不到“完美上位”，那不如先低下头，好好提升自己。就像我总是强调“上位”这个身份，不是不负责任就想享受权力的借口。同理，下位这个身份不是只等着被满足被照顾，只想坐享其成的理由。
当你用奢侈品的要求找上位，找到的往往是精心包装的高仿。你们是平等的人，不是许愿池和硬币。