不如我的人，凭什么当我的上位？

我想找一个上位，我有个困惑就是根本不知道怎么筛选适合自己的人，别人问我想要什么样的我也不知道，回答不出来。在选择的时候，可能潜意识里比较慕强，会看不上不如我的人，这很片面我也觉得不对，但是我总会有“不如我的人凭什么当我的上位”的感觉。

我想问问大家，在选择对方的时候应该设置一些硬性标准吗？比如我本身学校也是国内比较好的学校，我应该只能接受本科以上双一流大学的，比我大的话要有一定经济基础和社会地位，不然我内心会产生“我凭什么要听你的”的想法？可是有一种言论觉得这种是太在乎表面，没有看到别人的人格魅力，容易使自己被物化，也物化了别人。但是我觉得有人格魅力的人为什么不把这个转化到现实生活中，变成能看到的切实的成果，感觉有一些成绩的话不是会更有说服力一点吗？

其实这个小姐姐的问题，我猜屏幕前的你八成也遇到过，在选择一个人（上位/下位）的时候，既想遵循内心的感受，又担心自己的标准合不合理？那今天我们就聊聊这个事！

其实大家那种“你都赶不上我呢，我凭什么听你的”的想法，是非常正常的。慕强这种心理尤其是在上下位关系里是非常常见的，上下位关系本质上是一种权力交换，而权力往往是通过学历、地位、经济水平、成就来体现的。一个人在现实世界里要是能展现出强大的掌控力、决策力，还有调动身边的资源解决问题，这就会给别人一种潜意识的暗示：ta有能力处理好各种复杂的情况。所以慕强是人对稳定性和保护的本能追求，谁不想选择一个有能力靠谱的人呢？所以慕强这个事儿没什么好批判的。而且我们容易被什么样的人吸引，某种程度上也反应了我们是怎么看待自己的，一个慕强的下位，往往对自己的要求也不低。就像这个小姐姐本身就是国内比较好的学校出身，说明她本身是就是个强。所以她会不自觉地把选上位的标准，和自己的要求对齐。

找一个所谓的不如你的人，当你的上位，可能会在潜意识里挑战自己的价值感。还有人就吃征服感和被征服这一套，只有当对方在某个或者多个维度展现出让你心服口服的特质之后，那种放下自我防备，心甘情愿地引领的体验才会达到顶峰，这种感觉类似于猛兽只会向更强大的对手袒露腹部。你的这些标准这就是大脑在尝试在用学历、成就这些可见的指标来快速判断具不具备让你心甘情愿被t交出主导权的资格。

把这些外在标准当成目前快速筛选的过滤网，其实没什么毛病，这些标准就是我们保护自己、提高关系匹配效率的工具，一个没有标准的人是很容易在关系里迷失和受伤的。这就像公司招聘一样，先从海量的简历里边通过学历、经验等等硬性指标筛出一批候选人，再进行深入的面试，考察ta的软实力，逻辑是没问题的，问题是你有没有过度地依赖这些外在标准，这很可能会让你错过一些合适的人。

如果你过于依赖这些外在的、显而易见的标签，就很容易混淆标签和能力这两个事情。一个名校毕业的人不见得人品好，也不见得会引导你，具有经营一段深度关系的能力。一个有经济基础的人不一定拥有你需要的上位的特质，比如耐心、洞察力、责任感或者是有足够的时间陪你。当然请不要误会，我上边的话绝对不是在暗示，学历不高或者经济条件普通的人，就一定人品好或者是善于引导。我的本意是打破那种“拥有A就必然拥有B”的线性思维。

回到你问的问题：那有人格魅力的人或者是有这些美好品质的人，为什么没有把这些优势转化成现实生活里更显性的成功呢？你这个问题提得特别好，它触及了一个关键点。你的潜台词或许是：如果TA真的那么“好”，那么“强”，为什么我没有在世俗的赛道上看见TA闪耀的身影？你说得很对，一个真的内在有力量、有引导力有那些品质的人，确实大概率会在现实生活里取得某种形式的成功，但这种成功不一定是你所想的那样，不一定符合你硬性标准里的那一条。这世界上，有太多的人正在他们各自选择的领域里静静地发光，但他们中的许多人，未必拥有傲人的学历，也未必腰缠万贯。

当然，每个人都有自己不能将就的点，有些事儿，对于有些人来说就是没法凑合，也没法勉强自己去接受。但是我下面要说的这些是做一个dom需要具备的特质，而这些至关重要的品质，是那些标签判断不出来的，这些品质需要时间和互动才能发现。第一就是情绪稳定性，ta不会因为自己的迁怒你、不会因为一点小事就暴跳如雷，一个被自己的情绪奴役的人，是没办法成为对别人负责的Dom的，更谈不上什么稳定引导。第二是非常重要但是总被低估的沟通能力，ta能倾听理解并且引导你表达，而不是把屁大点的矛盾激化。第三，责任感，两个人建立深度的关系并不是一场轻率的游戏，而是一份需要敬畏之心的托付。第四是细腻的洞察力，这种洞察力才能让ta的引导真的对症下药。第五，对自己有要求，会让自己持续成长。一个优秀的Dom，不会允许自己停滞不前，ta会保持思考和反思。第六，能不能言出必行，看不看重自己的承诺。而所有这些，衡量一个人是不是一个合格的dom的重要的标准，都是一个标签看不出来的。

我想对那些和这个小姐姐有相似困惑的朋友们说，你可以把你心中那些标准当成一个重要的参考，但它们不应该是僵化不变的绝对铁律。这些标准可以帮我们指引大致的方向，能帮我们避开一些显而易见的崎岖，但如果我们只死死盯着这些，很可能错过旅途中意外的惊喜和契合的同路人，让标准为你服务，而不是你被标准奴役。

就拿这个小姐姐的自身情况为例，她拥有很好的学历背景，如果遇到学历不如自己的人，我们不用立刻就把这个人给全盘否定，我们可以把“必须学历相当”调整成“既然你的学历背景不如我，那么我就需要在你身上看到，看到其他足以让我钦佩或者心动的品质，来弥补这一项上的差距”。这让你有机会去发现一个人更立体的面貌，也许ta有着在逆境中淬炼出的惊人韧性与智慧，也许他在某个专业领域达到了常人难以企及的深度，也许他拥有一种让你感到无比安心而且稳定的情绪价值。这些品质的分量未必就比一纸文凭来得轻。

当然啦如果你特别特别在乎学历这件事，那么我们也不用强行去调整这项标准本身，而是可以尝试去“软化”它执行的方式。你要求学历本质上是想找一个智力对等和思维层面同频的人，这非常重要，那我们可不可以不只盯着这个人的学历，去听听ta的谈吐，ta的言语间有没有流露出良好的教养和清晰的条理？去了解ta有没有持续学习、自我更新的习惯？去感受ta对这个世界是不是依然怀有旺盛的好奇心？ta的逻辑思维、知识面和见解会不会让你眼前一亮？ta的逻辑思维怎么样？ta的知识面和见解能不能在某些时刻让你有“眼前一亮”的智性愉悦？ta在自己所从事的领域，够不够专业、专注？这些鲜活的、动态的特质，往往比静态的学历背景，更能真实地反映一个人的心智水平与发展潜力。这个世界上确实存在没有耀眼的学历，但通过海量的阅读、丰富的阅历和深沉的思考，拥有了渊博的学识和深刻的思想的人，这可能比一个徒有虚名的大学生更有魅力。那种由内而外散发出的从容与洞见，常常比一个仅仅顶着名校光环、却思想苍白、停止成长的人，要迷人得多。

当然我不是建议大家去降低自己的标准啊，明明自身条件优越，却要勉强自己去接纳一个各方面都相差甚远的伴侣。我们完全有权利保留那些对我们而言真正重要的标准。我想传递的核心是：别让任何单一的标准，成为一票否决、阻断所有可能性的那堵高墙。 我们可以将标准视作一个多维度的、有弹性的筛选网格，而不是一系列非黑即白的冰冷开关。所以当下一次，你遇到某个并非百分之百符合你所有硬性条件，但在初步接触中却让你感觉相处舒适、甚至有些许好感的人时，不妨给自己，也给对方2到3次深入交流的机会，去感受一下和对方聊天的整体感觉，你的身心反应往往比这些标准更敏锐。此外，还有一个非常关键的问题需要向内探求：你得认真想清楚，你所欣赏、所“慕”的那个“强”，究竟是什么？它不应该仅仅是一个笼统的、关于财富和社会地位的空洞概念。“慕强”本身没有错，它是我们对优秀特质的一种本能向往。但我们需要将它具体化、清晰化。否则，很容易被外在的光环所迷惑，或者陷入对某种刻板成功符号的盲目追逐。这个“强”，可不可以是一些更内在、更稳定的品质呢？比如，在面临巨大压力时依然能保持情绪稳定、思路清晰的冷静。拥有高效、非暴力的沟通能力，能妥善处理人际矛盾。以及，对陌生人也能有一份基本的善良与共情能力等等。

所以还是回到这个小姐姐问题，在选择能引导自己的另一半的时候可以设置一些硬性标准吗？我的回答是，可以，但是要灵活并且结合软实力一起看。你的慕强本能没有错，但真正的强是一个多维度、立体化的概念，可以把你的标准从二维的平面，升级成一个三维的筛选。把你的标准做一个初步参考，然后观察软实力进行整体评估，最后通过你们之间的互动和你的感受去做决定。

其实寻找一个上位或者下位，建立一段关系，都是更深入了解自己的旅程。那些凭什么的感觉也不是在阻碍你，而是在提醒你：你的信任和交付得给一个真正配得上的人，而这个配得上往往不能通过硬性标准来确认。