瘾欢大家好我是小玛，去年冬天的时候，快过年了那会儿，我和我先生每年过年之前要各自回一趟老家嘛，我们就决定对家里进行了一次大扫除，阿姨其实刚打扫了一遍，但有一些细节、边边角角啥的还差点意思，我们就想着自己动手再弄一弄。
我们俩都撸起袖子准备大干一场了，但是家里没有钢丝球，我说要不就算了就不用钢丝球了吧，不行我拿指甲盖抠抠，我先生说你那指甲刚做的抠坏了又得找我叫了，然后他就突然想起他车里后备箱有一个，上次在洗车的时候车行的人落在后备箱里的，用剩的那个钢丝球，他就让我去车库拿回来用。本来我是有点不是那么想去的，内心是拒绝的，但是他就顺手拿了件他的棉服披我身上了，还帮我抬胳膊伸袖子整理衣领，说别冻着了。然后我就屁颠屁颠地美滋滋去了。
在大扫除过程中，我拿着这个钢丝球猛刷的时候，劲使大了用力过猛，一下子就是指尖一疼，我当场嗷一嗓子，我就本能地把手缩回来。就这么一抽，结果就看到了一条黑黑的印子留在了我的手指尖里，一直到手指肚上边都嵌着一道黑线，这一看就是钢丝球的丝断在手指尖里边了嘛，本来没那么疼，但是意识到钢丝球我的肉里有一截钢丝球丝的时候，我眼泪瞬间就下来了。
我先生当时在阳台擦玻璃呢，听到我惨叫的时候第一时间就冲过来，我就开始委屈巴巴给他讲整个经过，然后告诉他钢丝球断在我手指头里边了呜呜呜，他看了一眼后直接就拉着我拿上外套就往医院冲，（大家知道我们是24/7的相处模式，）平时虽然在关系中他有他的威严，但是对于自己的疏忽他是非常清楚的，从来都不推卸责任。他觉得是因为那个钢丝球是属于质量非常差的那种，他还非得让我把这破烂捡回来用。到了医院我们在等着的时候，他就一直说：我没考虑周全，这大过年的，让你带伤回家。是我不好，没把你照顾好。
等我一顿检查，拍片子之后，医生拿着那个片子左看右看，还对着灯照，又捏着我的手指头一顿看，然后问我这个美甲能卸掉吗？我说这是我自己的指甲现在也卸不掉啊。他说可能是因为这个美甲挡着，没拍清楚里边有什么东西，然后又让我换了个姿势重新拍了个片子，在这个过程中只要一有机会，我就对着我先生在那吭叽，他说我像一只真的小宠物一样。我就磨他说好疼让他给我吹吹，其实疼只有三分疼到装成了100分。
医生拿到新片子就又一顿研究，眉头都皱起来了，给我吓完了我以为很严重我要命不久矣了，然后就把片子拿过来和我们一起看，指着我那个手指头的阴影说从片子上看还是看不出里边有什么东西。紧接着医生就把我带到了处置室，拿出了手术刀啊钳子啊啥的就要开始一顿操作猛如虎了，就那个器械碰撞的声音给我吓得瑟瑟发抖，从消毒那个阶段我就开始嗷嗷叫，过年了杀猪了。医生就轻轻地把我那个伤口划开了，一顿在里边扒拉，扒拉了一会儿医生就突然站起身出去了。留着我举着手指在原地凌乱，我还寻思这么快就弄好了？华佗在世啊！我以为得有多疼呢？我先生当时在门外等着的，刚开始没让他进来，医生走到外边不知道和我先生说了什么，我甚至还听见了笑声我都以为是我幻听了。再开门就是他俩一起进来了，医生就又把我手上那个口扒开了，让我先生看了一下说：你看，这里边什么也没有。应该是钢丝球掉色了。（不是吧！）我真的……我说俩人怎么一副憋笑的表情进来了，连医生都说你们这个属于经典病例了。
其实这个事儿吧我没怪他，他刚开始也和我道歉了，回家了之后他又对着那个钢丝球哐哐一顿踩，说都怪它，踩完了又捡起来掰成了两瓣，然后给它扔进了垃圾桶里，说感谢你为这个家付出的努力，但是下辈子别再当钢丝球了。
01
上位该不该道歉？
之前写过一篇相关的文章，但总感觉没好写到位，所以我重新再给大家整理了这篇内容，希望大家在关系中遇到类似的问题时，能有一些借鉴和参考。
我们不是说了上位者做错了事该不该道歉的问题嘛，答案是肯定的。就拿上边我和我先生的这个事儿来说，我完全没有怪他的意思，但是如果他当时看我我划伤了张嘴就是：“你怎么那么不小心，你还能干点啥？”或者后面在医院说“你傻啊，掉色了和钢丝球留在里边一截分不清”，那我心里肯定会不舒服。如果大家不知道怎么道歉，先给大家来一套道歉的万能模板，所有关系都适用。对不起+我不应该……（客观错误）+我当时是因为……（解释原因）我知道你一定很难过…（表达共情）+以后如果再遇到类似的情况，我会先停下来和你确认状态，而不是自己主观判断。（承诺+如何避免）
这套模板是适用于大部分关系的，但如果你是上位者，毕竟你在这段关系里是掌握着权威的人嘛，这种上下位关系就不太一样了，下位者是需要从你身上感受到那种稳定的掌控力的。所以怎么道歉也是一个技术活。如果上位者在道歉的时候显得特别犹豫，甚至低三下四地一味卑微求原谅，下位者心里就会就会“咯噔”一下，有一种权力感塌房了的感觉。这对下位者来说是一种非常割裂的体验。给大家举几个具体的例子啊，假如上位者是这么道歉的：
“对不起，我知道错了，我以后什么都听你的”。这就属于过度让步了，一下子把自己的掌控感全都交出去了。
再比如有的老师急于让学生原谅自己，会说“那我自己惩罚自己，你消消气行不行？”，不行啊绝对不行。
还有那种“对不起嘛，你别生气嘛好不好嘛”，“原谅我叭原谅我叭我下次再也不敢了”这种像小孩儿撒娇耍赖要吃糖一样，很容易让你作为老师的形象塌掉。
02
上位应该怎么道歉？
之前我做过一个咨询，有个小姐姐和我说有一次和她和她的上位者线上play的时候，对方给她定了个20分钟的任务，说时间到了会叫她，但是正巧快到时间的时候，对方接了个电话，就晚了一小会儿，但其实也就晚了2分钟。小姐姐并没当回事，但是对方坚持要和她道歉，特别严肃地说对不起，让小姐姐原谅他。被他这么郑重其事地一搞，小姐姐反而有点出戏了。
所以不道歉不行，下位者会觉得委屈憋着难受甚至影响你们之间的信任。道歉方式不对也不行，会毁了你自己的人设和权威，会失去下位对你的那份敬畏。我们从头到尾都要明白道歉的目的是什么？是为了修复关系，修复关系不意味着上位者就得低三下四，放弃自己的主导地位，那这个分寸到底怎么把握呢？
第一，语气要稳，不卑不亢的说：“刚才是我没考虑周全，我调整一下”或者“我之前处理的方式有问题，让你难受了，责任在我。”再或者我注意到你情绪不对了，我确实没做好。”这些话的核心点是：清晰表达错误，把你错哪了清清楚楚地讲明白，但是不要情绪化地自我贬低。
第二点，用行动去补救，这反而能增强你的掌控感。比如说在惩罚的时候不小心超出了下位者的承受范围，play结束之后你就温柔地安抚安抚TA：轻轻摸摸头、喂点吃的、给TA一个大抱抱，如果是不小心让ta受了点小伤，你就认真地帮TA处理伤口，再轻轻亲一下那个地方，绝杀。这样你的掌控感不仅没受影响，反而因为这些周到和担当更加分了。
第三方，把你的态度亮出来：让下位看到你有能力也有意愿去调整和改进。你可以说“我会调整我的做法，避免发生同样的情况。”或者强调“你的感受对我来说很重要，我会认真对待。”
这里有一个重点：下位需要的不是上位低三下四地的“求饶”，而是亲眼看到你这个上位有能力和魄力去改正自己的错误。你用实际行动证明“我能把搞砸了的事儿收拾好。”
第四点，学会把那种低三下四的道歉，巧妙地变成一个奖励，你可以这么说：“因为我的失误，作为补偿，下一次play中，你可以指定做一件事”，不要说：“都是我的错，你想怎样都行”。这听起来就像你主动赋予的一个特权，而不是你放弃了主导感的求饶。
第五点，让道歉本身也成为一种“掌控”：“这次是我做得不对，你现在可以表达你的不满了，我会认真听着。”你既鼓励了对方表达情绪，同时ta表达不满和你认真听的动作，依然是由你发起和主导的。
第六点，要给下位者创造反馈的机会，并且很自然地把话题带回play：比如如果接下来还有任何不舒服，随时告诉我，我不希望我的行为伤害到你。
如果是涉及到上位者专业能力上的小失误，比如play的技术性错误，工具没用好、绳子没弄明白，我们可以直接说：“刚才那个绳结我打得不够专业，让我们调整一下。”
如果你是误判了下位者的承受能力，这种道歉就需要更多的共情，你可以看着ta的眼睛非常诚恳地说：“我刚才没摸准你的状态，这是我的责任”。让ta感觉到你不仅仅是在认错，更是在为没照顾好ta的感受自责。
那如果是上位者自己指令不清晰话没说明白或者误解了安全词这些，这类道歉就不能只停留在我错了，必须立刻跟上具体的改进方法。
如果是上位自己情绪管理失误了，发了不该发的火，把外边的负面情绪给带进来了，这类道歉就需要自我觉察，你可以说：“刚才是我没处理好自己的情绪，影响了我们的play。”
03
上位道歉的几大雷区
我们再来说几个道歉的大雷区，很多小伙伴肯定遇到过啊，比如敷衍了事的、威胁式的道歉还有情绪勒索的。
像这种：“好好好，我错了还不行吗？”/“算我错了行了吧”。这叫摆烂，不叫道歉。你说这话给别人的感觉就是：“你好麻烦，我只想赶紧糊弄过去。”
还有这种：“我都已经道歉了，你还要怎么样啊。”你品你细品，这不是想解决问题，而是在逼对方闭嘴，告诉你你别不识抬举。
或者来一句：“你这样让我觉得自己很差劲。这让道歉变成了和对方索取安慰。又或者：“我真是个废物，对不起，不配当你的上位……”
这种话，第一太卑微，会让下位者觉得不适。第二这些话都是把一个需要解决的问题，变成了你自己的情绪宣泄。你的下位不仅没得到应有的安慰，还需要反过来安慰你的情绪，没事的你别这么说自己。这等于在要求受害者去照顾加害者的感受，这是对下位的二次伤害。
还有：“抱歉啊，弄疼你了，我作为上位惩罚你的力度过火了，但别人怎么都没事啊？”、“对不起什么什么，但是我今天工作太不顺了”、“对不起什么什么，但是你当时的反应让我误会了”。任何一个但是听起来都像是你在为自己的错误找借口，潜台词就是不全是我的问题，因为别人都没事，“我错了，但是主要原因不在我”。我建议大家把但是后边的那一连串话统统咽回去，错误就是错误，和你今天开不开心累不累没有关系。
还有一些很明显甩锅的我都不想说了，什么要不是你这样了，我也不会那样啊。又或者上位给下位布置的任务不够清晰就大大方方说不够清晰，说一句我刚才的指令给得不够清晰没那么难，不要非得说是你理解错了，简洁明了地承认错误，不用给自己开脱。
最最重要的就是，你道歉之后的实际行动必须和你嘴上说的一致，别整那些空头支票。你说你会改，下次就真的别再犯。你说你会调整，就拿出实际行动来。道歉只是修复裂痕的起点不是重点。
最后我们再说一下道歉的时机，就是立刻马上，当错误已经显而易见的时候，第一时间道歉，反而能让你掌握主动权。当然我们聊的所有技巧，都有一个重要的前提：这个错误是在可修复的范围内。如果上位违反了原则性的问题，那就不用研究怎么道歉了。
道歉从来不意味着权力下放，而是用另一种方式展示掌控力。就能古代那些君王的“罪己诏”一样，不是为了免责也不是低三下四地认错，而是为了重整河山。
上位的道歉从来不是跪地认输，不是让你摘掉头顶上的王冠，而是你亲手为它拭去尘埃，让它更加璀璨。江河不择细流，故能成深。王者不讳其过，故能成其德。